今日は“ある出来事”があって、それからというもののすっかり鬱々としている。
厳密に言うと何かがあったわけではない。
ある人物から“あること”を聞かされただけだ。
その“あること”とは、私がその人と過ごすはずだった予定を台無しにするものだった。
私はそれをすごく楽しみにしていた。
その人にとっては大した予定ではなかったかもしれない。
でも、私にとっては“心の支え”と言っても過言ではない予定だった。
その人にとって私はそんな大した存在ではないのだなと感じてしまった。
私以外にもっと優先させるものがたくさんあるのだろう。
認めたくないけど、そういうことなのだろう。
私は必要とされていないのだと思うと、お腹がすいてるのにご飯が食べられなかった。
辛くて苦しくて死にたくなった。
そして「死にたい」と検索した。
「死にたい」と検索したのは、「死ぬ方法」を知るためでなはい。
同じような思いをしている人がいないか知りたかった。
でも、検索結果に出てきたのは「こころの健康相談ダイヤル」だった。
今すぐ死にたいならちょっと待って！話聞くよ！ということのようだ。
いや、辛くて苦しいけど、そこまで切羽詰ってはいない。
その下の他の検索結果も色々見てみた。
「私も死にたかったけどこんな風に考えてみたら大丈夫」的な記事。
精神科医の人が書いた記事もあった。
孤独→必要とされてない→自分はいなくてもいい→死にたい
こんな構図が多いようだ。
まさに私はこれかも。
で、やっぱり誰かに話を聞いてもらうのは有効らしい。
それで少しでも理解してもらえると孤独感が薄らぐようだ。
実を言うと、さっき元ダンナから電話があったので、話を聞いてもらった。
ワンワン泣きながら今の辛い思いを吐き出した。
元ダンナは「くだらん」と言いつつも慰めてくれて、色々話せた。
おかげでちょっと死にたい気持ちが落ち着いた気がする。
なんか今日は精神的にもうグッタリ。
泣きすぎて眼も痛いし。
何もしてないけど寝てしまおう。
おやすみなさい。
